Кто ходит в гости по утрам, тот с самого утра бывает пьян. Вроде это правильная формулировка? Во всяком случае, пусть стрелки на часах уже давно перевалили за полдень, но для меня это все еще утро, потому как занятия в эту среду я посещать напрочь отказалась, когда еще накануне перевела будильник (ну так, на всякий случай) к моменту начала предстоящего собрания Брайтерс. И знаете, что? Если бы не это – проснулась бы в четверг. Вопрос лишь в том во сколько – немного за полночь, или к первой паре? Но, а пока я вполне уверенно бреду по коридору и отправляю всех встретившихся по пути студентов вниз, но не потому что решила поиграть в примерную дочь своего сообщества или помощника одного из глав, а потому что какого черта я должна плестись туда, а кто-то будет сидеть задрачивать в компьютерные игры или вообще пойдет гулять? Ээээ неееет. Не бывать такому. Оказавшись на вип этаже (читать как место, где выделены комнаты всем главам сообщества, хотя некоторые особенные личности вроде Краузе и появляются здесь не так часто), сворачиваю в сторону уже давно знакомой двери и тарабаню в нее сперва кулаком, а после и ногой с душераздирающим «Сооовааа, открывааай, медведь пришел». Кстати на вопли в коридоре показалось сразу несколько заинтересованных голов из приоткрытых дверей, которые мигом были посланы по направлению к гостиной. И только по ту сторону комнаты все также в ответ меня встречала тишина. Стукнув в последний раз особенно громко, все же покидаю апартаменты Бэна в надежде, что он уже на собрании, а смс от Билли я спросонья прочла правильно и там говорилось именно о том, что Даркхолм, ленивая ты сучка, у тебя сегодня важная встреча в сообществе. Не смей ее игнорировать! И проследи, чтобы Грэм там тоже появился. Ну, вроде как-то так. Дословно не запомнила, но смысл вроде уловила.
Наконец-то дойдя до места встречи, оказываюсь в просторной гостиной уже начавшей заполняться другими студентами (где, к слову, нет вверенного под мою опеку Бенджамина, что означает, он получит сегодня трепку не только от своей любимой девушки, но и от меня) и молча сворачиваю к местам у окна, чтобы занять самое выгодное по своему усмотрению в тот самый момент, когда Уоррен Краузе достает тонкую сигарету, щелкает своей навороченной zippo и пускает в окно белый дым. Пафосный ты ублюдок. От злости сильнее сжимаю зубы, но все же подхожу к выбранному заранее месту и плюхаюсь на самое крайнее у окна во втором ряду. Вообще на таких собраниях я не привыкла пасти задних хотя бы потому, что из первых рядов лучше видны эмоции сгоняемых к импровизированной сцене, а порой уж очень интересно наблюдать за изысканными нагоняями от глав сообществ и реакцией на лицах наказуемых. Не раздумывая, закидываю длинные худые ноги, практически полностью обнаженные из-за коротких шортов, на передний стул и чуть покачиваюсь на своем, чтобы принять как можно более удобную позу. А что такое? Я, можно сказать, у себя дома, а значит веду себя как мне удобно, а удобно мне сидеть именно так, тем более учитывая эту позу, можно с уверенностью в девяносто процентов сказать, что несколько соседних от меня мест так и останутся никем не занятыми и это более чем устраивает, не люблю слушать чужие перешептывания, уж лучше уделить внимание выступающим.
Осматриваюсь по сторонам – Уоррен-Уайатт, прям как сладкая парочка твикс, если судьба сводит их в одном помещении - значит, они обязательно будут находиться в доступности «рукой подать» друг от друга, в общем этот УУ вроде парень хороший, правда мне не очень нравится, что после несчастного случая на ярмарке он посягнул на место лучшего друга Краузе, что автоматически выставляет его не в самом лучшем свете передо мной. Кто тут еще… Эдриан, который первый или второй (простите, уж не знаю последовательности) из ларца одинаковый с лица, ну и глава нашего, надеюсь, могущественного Брайтерс. А еще… О, вот эта нахальная вроде Лемон, ииии… О Боже, кто эти все люди? Они что, со мной в одном сообществе? Они и живут здесь же? Мне пора вернуться к обществу и научиться смотреть по сторонам не задурманенным взглядом, или не изучать землю под ногами.
- Краузе, я, конечно, понимаю, что мы не в центральном корпусе университета и Рихтер не сможет прикопаться к тебе за курение в помещении, но все же, зайка, будь добр, заканчивай ты с этой сигаретой поскорее, если тебе все же не безразлична моя жизнь, - обращаюсь к своему все еще другу, не смотря на все проблемы, которые возникли между нами за последние (кстати, ровно два) месяцы. Запах курева раздражает и заставляет немного истерично покачиваться на стуле, то и дело выстукивая пальцами на коленке ритм какой-то драйвовой песни, лишь бы не думать о том, что я уже третий день не курю, и признаюсь честно, мне это дается с огромным трудом. А дело было так, в какой-то момент придумалось мне, идиотке такой, что нужно бы бросить курить, что не стоит гробить свое итак безнадежно испорченное здоровье. Но знаете, это было еще цветочками. Ягодки в этой истории появились тогда, когда эта навязчивая мысль была озвучена одной противной Майлз, которая не могла отказать себе в удовольствии и заспорить, мол я не продержусь и неделю. Ох уж эти громкие фразы, которые только подначивают меня к действиям… В общем, разошлись мы с Билли на том, что если я смогу продержаться неделю и не закурить, то следующую неделю мы бросаем эту пагубную привычку уже вдвоем и дальше моя очередь брать ее на слабо. Так вот, именно поэтому я такая раздражительная, грубая и вспыльчивая (хотя может быть, я просто наконец-то нашла достойное оправдание своему дурному характеру), поэтому выбираю позицию «не влезай, убьет» и отсаживаюсь подальше от остальных студентов, нарываясь на самый большой соблазн в данный момент моей жизни – сигаретный дым.
- Аааа, к черту, - приподнимаю корпус и засовываю руку в задний карман джинсовых шорт, чтобы вытащить оттуда приобретённый накануне никотиновый пластырь, а после задрать рукав свободной рубашки и прицепить его в незаметное окружающим место, буквально чувствуя на себе удивленные или заинтересованные взгляды знакомых. – Что блядь? Курить я бросаю! Это проблема? – встречаюсь глазами в Уайаттом, хотя изначально хотела адресовать слова Краузе, но в итоге Уиллксон оказался первым по курсу и попавшем под начало раздачи. – Ладно, извини чувак. У меня паршивое настроение, - пытаюсь вырулить ситуацию и вновь постукиваю пальцами по ноге, практически умоляя, чтобы этот дурацкий пластырь поскорее начал действовать и спас присутствующих от Урагана Триш.
- Что там, 10 минут еще не прошло? Еще не начинаем? – кручусь по сторонам, пытаясь оценить масштабы мероприятия и найти еще знакомые лица. – Скажи прямо Эд, мне морально готовиться к раздаче кнутов? Я почему-то уверенна, что ни одно собрание такого рода не может пройти без зачисления меня в круг провинившихся. Хотя я была хорошей девочкой, - улыбаюсь Блэкборну, потому что нельзя выглядеть как озлобленная стерва в момент пмс при таком контингенте. Хотя, этот самый момент мне еще предстоит, и судя по всему, его придется пересидеть в комнате, что бы не дай Бог никого не убить.

я очень перед вами всеми извиняюсь. за столь длительное отсутствие. пост. за все

Краткое содержание сочинений-рассуждений на темы:
“Породнись мой зад с диваном”,
“Десять способов откосить от вечеринки”,
“Идеально спланированное убийство главы сообщества”,
“Нелегальный выезд из страны [Видео на ютуб]” Собрание в пяти томах
бай Амелия Смит

Костюм розового фламинго? – послышалось возмущение торчащих из шкафа конечностей, перебирающих заработанные непосильным трудом пережитки гардероба переезжавшей с места на место цирковой труппы, то есть смитовского гардероба – Ммм, латексные штанишки с вырезом на жопе! Опять не то … – по крайней мере, если мой пятьдесят один килограмм не сможет уложить Робертс на лопатки, да-да-да, именно ее, столь фееричное появление на ринге уж точно запомнится примесью легкого дебилизма в наряде. [В наряд бы тоже не прочь сходить, там парни одинокие, но как-то в другой раз]
– Так-так-так, куда подевался мой костюм Зены - королевы воинов? – степень надутости впалых щек достигла предела, погром в комнате достиг апогея, а мое приготовление осталось на стадии трусов цвета фиалки и майки в милые ромашечки. Добравшись до смирительной рубашки времен былой молодости, творческий поиск вдохновляющего одеяния был прерван устрашающими воплями телефона. Возгласы давно умершего динамика “Месседж-хуеседж” и нереально раздражающее “Дин коллинг”, заставили задуматься над возможными штрафными санкциями выдвинутыми главой сообщества в случае падения моей личности на сорока градусный мороз. Выселение из комфортабельного номера с привилегиями в виде горячей воды, ортопедического матраса и личной микроволновки? Наперевес с участием в организации собачьих боев? Нет уж, высока цена расплаты за гнев Гриффита, я конечно без боя не сдамся, но и без матраса не проживу. Без него я никто!
Ладно, хуй с ним - [давно не использовала тег мыслей, соскучилась]
Мой личный рецепт решение всех проблем, в данном случае вечный трабл под названием "Мнеопятьнечегонадетьгдемоятридцатаяюбка". Именно со столь гениальным умственным заключением груда костей, претендовавшая на победу хотя бы в спарринге, выбежала навстречу любительской пародии бойцовского клуба. Гав-гав-гав, порвите друг друга мальчики. Ко-ко-ко, заклюйте друг друга девочки.

Тоска по временам былой славы

Помнится, как уносили мои ноги выбитых два зуба, девятнадцать синяков и несколько оставшихся локонов с организованных боев то ли первого, то ли второго курса. Извиняйте, тогдашнее сотрясение не позволяет мне определить точную хронологическую последовательность событий. И так, счастливая первокурсница, приглашенная на сие увлекательное действие, была мгновенно удостоена прозвища “Эй ты, маленький лох, вали стоять на стреме”, и соответственно заняла пост смотрящего на контрольно-пропускном пункте, то есть сидела я на облупленной табуретке посреди коридора. В общем, поводов надраться в хлам было достаточно, мне хватило. И вот честное слово не слышала я про обход территории, и не пробегал мимо ректор, и не спала я вовсе. Рация? И да, ее у меня тоже не было! Тогда мне было действительно обидно за проведенную в коридоре вечеринку, но ничего… спустя несколько часиков, парочку штрафов и около двух десятков отчисленных, любимое сообщество Фалленс* обеспечило мне собственную вечеринку, Смит была отведена важнейшая роль - боксерской груши. И так, для особо интересующихся, вставить выбитые зубы и нарастить волосы, - полнейшая хрень по сравнению с выравниванием носа и операцией на ухе. С тех пор желание соваться на столь пагубные мероприятия не возникало. Хотя не спорю, женские бои в грязи весьма привлекательное зрелище, прям таки мимишество восьмидесятого левела. Слабости, слабости…
И да, лучше посвятить этот абзац моей негасимой любви к непобедимому алкоголизмом сообществу.

И когда она закроется или ближе к делу

Перриюшечка, ты забыл, как выглядит открытый перелом? – мило улыбаюсь публике, параллельно извращаясь в методе “Кропивка, мать ее” над рукой Ричарда – Выкуси мой коронный болевой прием намбер сри, после соски в тески и восковая полоска на попе!
Я ж любя, вишневый леденец, помнишь, помнишь?
Эх, обиделся. Провожаю взглядом уходящего, мысленно присуждая засранцу нокаут максимум в третьем раунде. Ничего личного, да и в трех из десяти случаев я не каркливая. Тьху – тьху – тьху. И так, пока я не прослезилась от воодушевляющей речи Гриффита, а Перри входит в образ клея-секунды к объектам малоподвижным, наступает время мелких спекуляций…
Ловко спрыгиваю с ринга и беру курс на образовавшуюся толпу, плавно уклоняясь от пьяных тел и неадекватного течения. Мне послышалось или кто-то все-таки заикнулся о ставках? Ох, Джослин. Причастна ли я к твоему похищению? Да. Раскаиваюсь ли я? Нет. Смогла бы пристрелить на том вокзале? Нет. Хотя, если ты сейчас не поднимешь ставку – придется, ибо жить в убыток мне не по душе.
Сотня за главу сообщества? Ай-яй-яй, Клиган, месяц без горячей воды! – вооружаюсь блокнотом, так сказать, тренируюсь пред прохождением практики курса “Бухгалтерский учет – неотъемлемая часть нашей жизни” – Зоуи Лерман, – лисий прищур – По бАгатому, ничего не скажешь, наряд - во! – палец вверх, если знаешь, как дорога нынче кожа – Ставку сделать не желаешь? – корысти ради, жаль никто в норковой шубе не пришел – Подходим, жертвуем на операцию тазобедренных суставов для наших бойцов! – на этой многообещающей ноте пришла пора закругляться, коллеги заметили пропажу, а главное, заподозрили неладное. Жадная я, делиться не хочу.
- Поприветствуем сегодняшнего рефери – тактично заимствую микрофон у Гриффита – То есть меня – всегда мечтала сказать это “приветствуйте меня ”, вскинув ручку подобно английской королеве - И так, запрещается держать друг друга, бить ниже пояса, толкаться, кусаться, плеваться, бодаться, царапаться и бороться – вроде все сказала – Никаких взятий на Одессу - ударов головой, ногой, коленом и прочими подвижными частями тела кроме сжатого кулака – на девушек не распространяется, прием "за волосы и об колено" действует – Все сказано, перчатки надеты, скорая вызвана, ставки … – о чем это я, кхммм – Да начнется бой! – в верх был подкинут кружевной бюстгальтер, то ли мой, то ли трансвестита Боба.

Скажи look, по лбу стук

* думаю всем ясно, на какой фалленс я намекаю [пошлый поймет, скромный простит]
** в дальнейшем будут сделаны реальные ставки, за которые участники получат денежное вознаграждение в случае победы. ожидайте дальнейших инструкций.

Знаете, как выглядят несуразные угловатые малолетки со стертыми в кровь ногами после неудачного приземления побитого скейта об асфальт, когда их наряжают в приличную одежду только потому, что мать семейства потратила круглую сумму на фотографа, что должен запечатлеть все ваши кислые мины для семейного фотоальбома в лучшем случае, в моем же - для обложки второсортного глянца? Нелепо. Знаете, как я выгляжу в вечернем платье от какого-нибудь Зака Позена, на двенадцатисантиметровой шпильке от Маноло Бланик с качественным макияжем на фэйсе, сделанным набитой рукой дорогостоящего визажиста одного из лучших салонов НЙ? Все так же, нелепо. Неужели кто-то и правда может представить меня в широком джинсовом комбинезончике, что по рекламному баннеру в Tesco, является самым удобным одеянием в стиле casual для активной будущей мамы? Oh! Wow! Seriously?!
- ПХА-ХА-ХА-ХА-ХА! - я едва не давлюсь той бумажной салфеткой, что синхронными движениями твердых пальцев натирает мокрый, красный, раздраженный нос; взрываюсь неудержимым хохотом, и колочу ладонями по кушетке.
Безумие этого мира находит подтверждение в словах женщины приятной наружности с не менее приятным голосом, что откуда-то, не пойми все же откуда, вытаскивает тест на беременность.
Ок. Я через силу останавливаю свой истерический приступ, откашливаюсь. Потом еще громко-громко чихаю на все помещение, растираю в который раз натерпевшийся из-за болезни нос, в последний (по крайней мере так обещаю само себе) раз выдавливаю из себя короткий смешок, киваю головой в попытке принять всю их серьезность без очередного взрыва ярких эмоций, где меня колбасит в приступе хохота, и в этот раз помимо звонких хлопков ладоней, в ход пойдут ноги.
- Тест на беременность? Ок. Ок. Нет, хотя не ок. Допустим, я такой уже делала, только вместо желтенького пятнышка вон там, у меня были фиолетовые. Да и она была чуточку длиннее и дороже на десять долларов. А еще, у меня есть справка. От врача. Гинекологом зовут.
Все эти внимательно устремившиеся в мою сторону взгляды смущают примерно так же, как взгляд допытливого психолога в возрасте моих, пропитанных табачным дымом, пивом и арбузным бальзамом для губ, пятнадцати лет, как подозревающий неладное взгляд матери, стабильно встречающий меня в аэропорту имени Джона Кеннеди каждый раз по возвращению в "яблочный" город. Небось, именно потому, дабы продолжить и подтвердить свою откровенную ложь теперь уже перед лицом мед.персонала и залетевшего через порог Курта, выискиваю возможный вариант фамилии воображаемого врача на джинсах парня. Кто бы мог подумать, что после трагической смерти моего воображаемого друга в кабинете детского психолога в шестилетнем возрасте, у меня появится новый. Вновь про себя считаю мамины доллары, потраченные впустую.
- Дизель, - все его джинсы именно этого бренда, потому хоть в чем-то я не лажаю. - Миссис Дизель. Прям как Вин Дизель. Круто, правда? Знаете такого? - перевожу взгляд на опешившего корейца, что по всей видимости здесь по какой-то международной программе обмена и повышая громкость собственного голоса, едва ли не по буквам поясняю бедолаге: - Ак-тер, зна-ме-ни-тый, - при этом большой палец правой руки поднимаю одобряюще вверх, - форсаж! - для визуализации образа напоследок демонстрирую вождение с крутыми виражами на повороте, после чего пожимаю плечами, продолжая все так же весело дергать ногами, сидя на высокой кушетке.
- Курт, не переживай, выпишут лекарств, таблеточек, полечимся, попьем горяченький чаек и спустя два-три дня, будем уже на ногах, - подмигиваю Дэнверсу, отлично подыгрывающему моему творческому, импровизированному бенефису, в то время как Кристен Уиг завистливо рыдает в стороне.
Машу головой с правой в левую сторону, совершенно не соглашаясь с якобы повторным тестом на беременность, высовывая побелевший язык наружу, возмущенно тыча пальцем в рот, где все как раз-таки по-настоящему серьезно, правдиво и реально.
- Вот там болит! Очень-очень! Взгляните на градусник! 39,1! Она, скотина, еще и поднимается! - эгоистично паникую исключительно за свое здоровье, наплевав на здоровье воображаемого ребенка, которого уже про себя назвала Чарли. - Каким алкоголем? Это микстура от кашля! Оу, ю спик инглиш! - недоумевающе "просыпаюсь" в реальности, все еще рассматривая с пристальною внимательностью "иногороднего". - Ох-х, ради Бога и моего будущего ребенка, дайте мне уже лекарства и освободите хотя бы на сегодняшний день. АПЧХИ!
Знаете какого себя чувствует человек, когда окружающие поверили в смехотворный розыгрыш, но по-настоящему засомневались в очевидной правде? ДА, НЕЛЕПО.

Инди приходится залезть с ногами на подоконник и приложить немало усилий, чтобы открыть окно; в комнате нужно сделать ремонт, но ей перманентно некогда (но больше впадлу). Свежий воздух, хоть и вязкий, как болотная трясина, немного развеивает густой запах травки, правда, этого мало, чтобы проветрить собравшимся мозги: они то и дело противно хихикают без особой на то причины, хотя, конечно, ядрено зеленые патлы Майка - вполне достойный повод.
— Ладно, сучки, я выбираю фильм, — резкое и безапелляционное заявление, и Кас знает лучше, чтобы в ущерб себе спорить, но все равно показательно стонет. Черт возьми, все в курсе, что у Инди отвратительный вкус; откуда столько кровожадности в этих хрупких косточках? — И чтобы никто - Миллер, ссыкло ты эдакое, я сказала никто - даже не заикался, что останется спать на полу, потому что стремается идти к себе "по темным и страшным коридорам".
Ее джинсовая рубашка плотно затыкает щель под дверью, что вряд ли спасет от коменданта; однако больше всего на свете ей сейчас хочется трахаться и жрать, не важно в какой последовательности, а не думать о судьбе своего проживания в общежитии. Устраиваясь на кровати рядом с Ланкастером, Инди кладет голову ему на плечо и грустно вздыхает, когда замечает свою подушку, используемую не по назначению - блять, нельзя было книжку взять, чтобы стояк прикрыть? Вон Толкиен лежит, он и не такое видел, справился бы с потрясением.
— Господи, какой ты мерзкий, — чуть позже она заставит его волочиться за шоколадно-мятным печеньем через весь кампус, а пока нажимает плэй на пульте, запуская самый жесткий ужастик, который только удалось посмотреть за последний месяц.
— Я знаю, солнышко, я знаю, — Кас целует ее в макушку, с тоской глядя не на экран, а на приветливые и мягкие сиськи наклонившейся Даны. Инди вздыхает снова - сиськи и правда зачетные.

Кас вроде бы помнит, что приехал на велике и не один, но от Инди давно нет весточек, а он успел выжрать в одно рыло едва ли не целую бутылку; у него двоится в глазах и затекла задница, а это два верных признака потенциального пиздеца. Парень еле ворочает языком, залихватски требуя счет, когда ему мягко намекают, что желающих оккупировать столик собралась уже целая толпища, а он, весь из себя красивый и одинокий, занимает слишком много места и мог бы немножечко потесниться. С Ланкастером успели пообщаться по крайней мере три доброжелательных девицы, которым он с абсолютно серьезным выражением лица наобещал моря, океаны и зеленые поляны; несколько сокурсников, предлагающих дунуть; и раз двадцать - официантка. Ах да, счет. Кажется, он уже пятнадцать минут обводит пальцем пропитые цифры и гаденько хихикает, шаря по пустым карманам - Инди гребаная сучка: петарду и сухарик оставила, а мятую сотку забрала.
Пора признать поражение или хотя бы правду, но Ланкастер никогда не соглашается, что упился в говно, даже просыпаясь на холодном балконе, лежа на мешке с картошкой и по неведомой причине крепко сжимая в руке банан. Нет, ему, правда, не хочется никому доставлять проблемы или там неудобства, просто он так долго засматривается на упругий задок той красотки справа у барной стойки, что петарда в его руках взрывается будто сама по себе. Касу, к тому же, кажется, что у него в голове туда-сюда рассекают разноцветные фейерверки, и сперва он даже решает, что это подоспевшая официантка врезала ему по затылку своим увесистым подносом, но потом присматривается и - а, показалось.
— У меня тут проблема, — он прям совсем по-доброму улыбается и ничуть не заморачивается тем, что нормальные люди (нормальные, не Ланкастеры, признанные городские уебки) стараются держать почтительную дистанцию с незнакомцами: из любопытства тянется к ее одежде, хотя, по сути, к сиськам, чтобы рассмотреть или хотя бы нащупать нашивку с именем. Как-то неуютно стало, грустно, одиноко, захотелось любви и совсем чуть-чуть бытового экстрима. — Ма-а-аленькая! — Это он не о сиськах, это он о наручниках, которыми Индиана, прежде чем свалить с какой-то понтовой телкой, приковала его к столу, на прощание поцеловав солеными губами в щеку. — Но я справлюсь, — уверенно и почти что без пьяного заикания, только вот растопыренную ладонь с груди девушки он снять забывает. — Я взрослый мальчик.
Официантка всем своим видом показывает, что в сказанное с трудом верится, и готова применить весь подручный пыточный инструментарий, лишь бы он прекратил прощупывать ее грудь на силиконовые импланты, так что Кас, опомнившись, решает на всякий случай уточнить, в тщетной надежде, что мысли материализуются, если в них сильно-сильно поверить.
— За мной должна прийти девушка! Красивая, но какая же бляди-и-ина! — Инди всегда была самой любимой и самой благодатной темой для его сентиментальных откровений. В девять он жаловался на то, что она сожрала его желе, в четырнадцать - оплакивал похеренные ее стараниями постеры с самыми симпатичными порно-актрисами. Сейчас, с грустной честностью на дне зрачка и пронзительной безысходностью в голосе, он кладет руку на сердце и торжественным шепотом заявляет, после чего снова тщетно гремит наручниками и едва не пускает скупую слезу: — Представляешь, забились, кто склеит шикарную телку, и эта стерва не захотела играть по-честному.
Опыт подсказывает, что во всех непонятных ситуациях лучше говорить правду. Раз уж пойти спать - не вариант.
— Объективно телка выбрала бы меня. Я ведь неотразим, ну?

Кас рассеянно озирается по сторонам и прячет руки в карманах, с трудом сохраняя молчание, затылком ощущая предостерегающий взгляд Дарси; ему все время кажется, что, ляпнув по неосторожности хоть одно кривое слово о Райзерс, он получит пожизненную ссылку в немилость, тем самым запоров все будущее в новом сообществе. Впрочем, какой бы короткой ни была дорога до набережной, под завязку забитой самыми разнообразными кадрами местного пошива, терпение Ланкастера вот-вот лопнет. Суицидальные наклонности ему еще не диагностировали, но, видимо, время пришло. О чем и заявляет одна всем известная барышня, когда он, дабы разрядить обстановку, предлагает пойти на преступление против государства.
— Все такие серьезные, аж тошно, — бормочет себе под нос, плотнее закутываясь в слегка грязноватый американский флаг, за который ему уже знатно влетело – и от Питерсон, уперевшей руки в бока, и от смотрителя, намеревавшегося начистить парню шею (с которым у них давние счеты, ведь пиздить с флагштока национальное достояние для Каса почти как домой сходить, то есть каждую среду, пятницу и с утра в воскресенье приходится улепетывать с площади под громогласный хохот друзей).
— Давайте сюда, — вздыхает парень, притормаживая, чтобы пропустить толпу разодетых в перья и стразы карнавальных танцовщиц, и закладывает сигарету за ухо, предварительно щедро приложившись к походной фляге. — Не могу идти больше, кажется, мышцу потянул, пока за этой тряпкой лазал.
Напевая вполголоса ремикс на хит Ланы дель Рей, Кас кивает на вывеску бара и, никого не дожидаясь, шагает к настежь открытой двери. Внутри так же тесно, душно и шумно, как и на улице, но хотя бы обещают щедрые скидки на выпивку.
— Я бы все же предпочел коллекционный виски, — многозначительно вскидывает он брови, буравя взглядом Маккея, и тяжко вздыхает: — Но паленая водка за полцены тоже сойдет.
Ланкастер, собственно, затеял сегодняшнее мероприятие с одной лишь целью – толкнуть в массы фантастическую идею (Инди так и сказала – «из разряда фантастики» - и очень долго ржала над его задумчивым выражением лица), поэтому сейчас падает на диванчик в углу зала и нарочито торжественно, уже в третий раз за день, начинает вещать:
— Нет, ну я серьезно, каковы мои шансы на выборах? — известие о том, что ректор ищет нового заместителя в верхушку Райзерс на место Гейбла, породило в Касе чертову дюжину тараканов и еще один вагончик идей фикс. — Харизма есть, ума не надо, фантазия бурная, сами знаете. Вам нужен повод для праздника? Да раз плюнуть.
Окей, гугл. Праздники сегодня?
— Сразу два! Отмечаем восемьдесят первую годовщину с начала выпуска Alka Seltzer, — он ухмыляется и пожимает плечами: — Ну или восхваляем издание «Манифеста коммунистической партии», - поправляя на плечах флаг, Кас невинно хлопает ресницами и снова тянется за флягой; в таком переполненном баре ждать заказ слишком мучительно и долго, когда трубы горят. — Пока решаете, выпью за день экскурсовода. Хорошие ребята, уважаю.
Он и сам из их числа, только экскурсии проводит своеобразные – в запой.